Zaira está..

Tengo una amiga distinta.. ella es fugaz. Amarrada a sus propios demonios: El tiempo, la disciplina, la perfección. La misma de la primaria con su colita a un lado, las mismas manías, de tocarse el pelo, de arquear la ceja, de protegerse antes de que la ataquen.. sigue siendo la misma. La amiga incondicional de 3 décadas. La sensible, la que escuchaba en silencio, la que estaba. ¿cuántos amigos tienes tú que simplemente están cuando los necesitas?... yo tengo pocos, muy pocos. Y tú sigues tomando ese lugar que desde niñas tomamos. Las amigas que no cambian, las incomprendidas. Tu la seria, la tímida.. yo, que tal? también seria y tímida. Pero ambas crecimos, y la vida nos dio a ambas una oportunidad de ser, de vivir.. encontramos un sueño distinto de lo que vivíamos.. Tu decidiste quedarte, otra vez, como siempre. Yo emprendí la retirada.. el exilio. Ahora años después que nos encontramos tu no eres ya tímida.. yo tampoco. Tu no eres del todo seria, yo tampoco. Ambas encontramos en nuestro retiro esa paz que buscábamos.. la encontramos en la soledad, en el fracaso, en las terribles noches frias, y en las dolorosas reuniones aglomeradas de éxitos, y de frivolidad. Yo la encontré, muchas veces en un libro.. acompañado de una taza de licor.. a veces en sonidos de aviones yéndose a no sé donde.. Tu en los murmullos de los pasillos escolares, en las vidas prestadas de las amigas, en los sueños de mamá y papá, ups esa también fui yo.. Ahora estamos ambas en vidas tan distintas.. y somos también tan distintas.. Tu aguantaste valientemente la vida.. en tu lugar, con tu gente, los amigos, el pasado.. Yo empecé a huir años atrás.. cuando todo dolía, la gente, los amigos, el pasado.. Ahora empiezo a dar pequeños pasos atrás, donde las cosas no duelen.. pero siguen teniendo su significado. Ahora que la vida es breve, y el tiempo eterno.. ahora que nada vale nada.. y que lo rescatable está dentro de un pensamiento o una emoción que nos hace vivir... Hoy me escribiste amiga diciéndome que no te sientes bien.. y sabes? TE ENTIENDO.. no tengo palabras para confortarte.. no soy buena para eso.. pero hoy en este recuerdo de la infancia.. quiero que sepas que cuentas conmigo y que estoy orgullosa de la persona que eres, de la que fuiste y de la que dejaste que solo yo conociera... Gracias amiga por enseñarme tus fantasmas.. por abrirte y por confiar.. Gracias amiga porque cada día me enseñas que la fortaleza no se mide en metros, ni en peso.. gracias por enseñarme a valorar la vida.. y por dejarme saber cuando la estoy regando.. Hace poco me metí al msn y vi la imagen que pusiste.. y solo sonreí.. decía: ZAIRA NO ESTA.
Y en ese momento entendí también que esa es tu forma de permanecer volátil.. de dibujarte sólo.. cuando y donde tu lo decides..

Vive Zaira como tu quieras que al final.. es la única elección que podemos hacer.. libremente!!

Con Dios y contigo..

Solo por hoy

... apareces de repente. Te instalas. Te acomodas. Invades mi cuerpo. Primero palpitaciones discretas, sutiles; luego taquicardia. Llegas en mi falta de sueño, en la pérdida de mi siesta. En la pérdida del sosiego. Llegas.. como hoy, y no sé si es el café, o las dos aspirinas que me tomé, o las pastillas para el cólico de la mañana.. o las cervezas de ayer.. ¿O todo junto?.. Y si sólo es el exceso de tiempo.. de este domingo eterno. Y si es que quiero salir y correr y no tengo a donde. Y hago lo del pasado. Me pongo a limpiar lo que puedo. A lavar el baño, a barrer, lavar platos.. Acomodando los papeles que normalmente se apilan en mi escritorio y que tienen su función muy específica.. estar. Acompañarme. Y leo lo que puedo.. revistas, periódicos.. mis propias letras. ¿otra de mis paranoias? la de releer, de autoexplorarme, analizarme a través de mis letras... Y vuelvo a desdoblarme y soy yo la que lee, y también la que escribe, pero somos dos al mismo tiempo. Somos la del pasado de hace una semana, y yo la de hoy que se carcome en estas palpitaciones. Y enfrento el teclado, y conforme van tomando velocidad las manos, estos dedos de uñas cortas, mientras el sonido de una gota caer acompasa mis silencios, y el tac, tac.. del teclado.. la presión corporal va cediendo. Termino mis lentejas, y escucho como la cuchara está lastimando el plato, y me encabrono.. y luego me encabrono conmigo, y ahora son los sonidos los que me están matando. El de la fuente que compré en Tonalá, que golpea abruptamente tanto silencio. Y el único sonido aceptables en este momento es el teclado. Y cualquier otro.. está fuera de tiempo, de lugar.. sale sobrando. Pero no puedo desaparecerlos, es temprano para dormir, y además no puedo. El sueño se ha ido a pesar del cansancio del cuerpo. Y donde están esos compañeros de desvelo? donde el cigarro y el alcohol.. donde la luna? donde están los lenguetazos de mi negra? o sus ojos vidriosos, esa mirada profunda que me entendía? Sabes negra que te extraño? Sabes los cambios que originaste en mi vida? Sabes que esa navidad en que llegaste, cambió algo.. que ya estábamos destinadas a ser amigas?.. No he podido aún ver las fotos del pasado, cuando eras apenas cachorro.. cuando cabías en mis brazos.. viviste las mismas etapas que yo, solo que a mi me salieron arrugas; a tí, canas. Ahora quisiera tanto que acompañaras este periodo recurrente de ansiedad.. poder repetir esas noches acariciendo tu lomo, dándo-te(me) caricias repetidas en que el consuelo venía más de tí que solo te dejabas tocar, que de mí, cuando yo lo hacía.. me haces falta Negra.. pero sé que ya cumpliste..
.. y sigo escribiendo con la idea tonta de que la ansiedad desapareció.. y de repento me detengo.. y me observo.. ya no tengo apretado el pecho, ya no tiemblo.. Y entonces me recuerdo que ni el cigarro, ni el alcohol podrían desvaratar la sensación.. y me doy internamente un gran abrazo, pacificador.. por soportar este día.. aunque sea solo por hoy.

Un momento..

Arturo abrió su blog.. lo tengo justo enfrente de mi, y lo veo cansado. Esta callado, pensativo.. y yo sigo pensando que dentro de esa mirada serena a veces hay pensamientos divagando, que inconscientemente buscan salida. Justo ahora está hojeando una revista, y tiene el ceño fruncido.. un poco. Con el tiempo ido suavizándose ese gesto que lo acompañó en tantas ocasiones. Sigue ahí, indicando algo, pero ahora es sutil.. y en ocasiones siento que se le olvida que está dibujado en su rostro. A veces en ocasiones donde los silencios nos invaden, como ahora. Estoy queriendo adivinar si las cosas están bien, como cuando hablamos por teléfono.. o si seguimos aferrados a nuestras ideas, y a nuestros pequeños monumentos al ego que no nos dejan entender al otro. Yo quiero sentarme a platicar.. tomarnos un café y tener largas charlas de la vida, del presente, y de lo que nos mueve, de lo que nos paraliza.. o dejar de analizar las cosas, eso que tanto NOS HA LASTIMADO.. dejar que solo fluyan esas cosas mágicas que existen en nuestro diario vivir y que hemos dejado que simplemente pasen, sin disfrutar de sus destellos. Te acabas de levantar y me preguntas que si me preparas un té. Yo te digo: -mejor sal de uvas-, me duele el estómago, y es ahí donde se van todos mis pesares, y ahí donde cargo toda esta presión que tanto me ha costado trabajo soltar. Ahora estás aquí enseguida, dándome el vaso y tocándome tímidamente la frente..

Dejo de escribir.. por hoy..