Gracias hijo!

Duermes.. y mientras lo haces yo  leo y releo blogs de maternidad, de crianza.
y me pregunto si eres feliz..
Me lo pregunté hace un mes que aún no sonreías.
Me lo pregunto ahora que despiertas, estiras tus brazos por la mañana, y al abrir los ojos me lanzas una gran sonrisa como si lo que estuvieras viendo fuera lo más maravilloso del mundo.. entonces pienso que sí lo eres.
Y luego me pregunto si estaré haciendo lo correcto..
Si la leche que tomas te estará haciendo bien..
Si es correcto que llores y yo corra a abrazarte..
Y me siento tan afortunada..
Afortunada por el olor que despides cada vez que te acerco a mi cara.
Afortunada por el calor de tu abrazo que no quiero perder ni un solo día de mi vida.
Afortunada por el trabajo que no haré por estar  contigo. Afortunada por cambiar mis prioridades, y preferir tu compañía  a la necesidad de  desarrollarme profesionalmente.. Será posible cambiar tanto?
Gracias hijo porque me das la oportunidad de ser niña de nuevo, porque me siento feliz de tirarme al piso para ver los juguetes que cuelgan desde el ángulo en que tú los ves.. y lo disfruto tanto.
Gracias hijo porque me enseñas cada día cosas nuevas, y  te amo tanto.
Gracias porque sé que llegaste por una razón mayor y distinta a mi deseo de tenerte.. gracias hijo por acompañar mi camino, y por tanto aprendizaje.
Deseo de todo corazón verte crecer, ayudarte a  ser feliz y ver cuando empieces a volar..
Deseo no ser un estorbo en tu vida, sino un compañero de viaje..
En este viaje que emprendimos desde mucho antes de que nacieras..

la otra..

Y si yo fuera la otra.


Si fuera la que busca incesantemente el sexo, la que devora cada cuerpo con el pensamiento.


Si no fuera la que soy.


Esa que se tapa con las manos los senos para no ser vista, esa que pidió permiso para posar desnuda frente a otros ojos, unos minutos sin hacer nada.. para acostumbrarse a la mirada ajena que tanto duele.


Si yo fuera esa que en la mente deshace mundos, espacios y géneros.


Si fuese en una misma quien apacigua las aguas, y también quien las agita.


Soy la que duerme profundamente un día, y dormita entre el insomnio digital de letras esperadas.. de letras que no llegan.


De poesía guardada, enamorada de una voz muerta, que escucho cuando la soledad es ya cancerígena.


Y si yo fuera sólo el halo que dejó la Ira del pasado. Si soy ahora recuerdos insípidos de lo que



solía ser. Si soy solo memorias,



fotocopias de mi, una más----- otra más----- otra más-----


Y si ya no existo.


Y si...


y


Si esta fuerza intrínseca que me consume cada día.. cesara..


Donde quedaría esa soledad que me habita y que me posee de vez en vez.. (any other day).



...


Porque al cerrar los ojos, sigo viendo esa mirada profunda que se pierde...


y aparece,


cuando no hay testigos.


Y alguna vez al meditar empecé a vibrar, lenta, constante.. y tú te asustaste al desconocerme.


y no he dejado de hacerlo.. en silencio.



Pero no se si soy yo..



o la otra.

Inercia

Y si para extrañar la calidez de lo cotidiano y rutinario tuvieras que irte.. no voltearías atrás porque lo que se queda siempre está y estará.
No se pierde el abrazo, si lo has respirado profundamente y tatuado donde guardas las emociones para remembrarlas cuando se les necesita.
Caminar sin rumbo, detenerte en cualquier sonrisa, en cualquier mirada profunda.
Hacer tuyo el amanecer desconocido, con el olor de madera, de papeles viejos, de mensajes escritos que jamás fueron enviados.. que el sol sutil toque tu cara y te despierte. Ese sol que no nace a la misma hora, que duerme junto a otra luna. Y ésta última, solitaria, muestra una cara jamás observado desde ese ángulo único de esa latitud donde jamás has besado.. yo, me iría.
Y me he cansado en algún momento de moverme, y he querido quedarme.. y lo hago. Pero todo es temporal, se que cuando encuentre eso que sin darme cuenta estoy buscando; encontraré algo más que me obligue a moverme.. y quizá entonces entienda.. lo que haya que entender.

... en la espera, quedo inmóvil..
buscándolo en esos ojos claros-oscuros..
encontrándolo en manos callosas y duras, grandes.. en cicatrices, en heridas recientes.
La espera está sonriendo, y se queda también inmóvil, y me dice: -ahora no-
y tu has estado sentado a su lado, sin sonrisa, sin gesto.. has estado distante, absorto y disperso.. y yo en esa espera.. y tu feliz, entre gente ruidosa,
y tu feliz, entre tumultos y ruedas,
y yo de lejos, dejándote ir y yo de lejos, observando como nos despedimos, como mueves la mano y dices adiós.. desde hace tanto tiempo, sigues en ese camino ,
y con esa indiferencia brutal, te despides, sin darte cuenta.. y yo..
hoy me doy cuenta..

.. punzada en el viente. No estás. Deseo que vengas, y estás; y abro los ojos y no apareces.
Me has llamado a las 10 diciendo palabras ligeras, de buenas noches. Yo no te escucho, sólo pienso en el significado de un te amo frío tras una llamada también corta y fría como la noche. fría como el abrazo no recibido, como la caricia perdida en el aire, y el suspiro atrás de un teléfono mudo. Frío, como tu mano que no me ha tocado, y como la piel cuando se repele, y se separa de otras pieles, de otras temperaturas corporales. Frio como la soledad de las multitudes, como la compañía de los centros comerciales, como los cines de domingo en que deseo estar en el campo con mi padre, y recorrer los maizales cortando la maleza.. como esos mis 5 años de viajar atrás de una camioneta, de ser feliz por la sensación del aire en la cara, y la no necesidad de abrir los ojos, en ese paraiso oscuro compartido con el aire golpeandome la cara..
Frio el que tengo ahora que el efecto del café ha pasado.. que el efecto del alcohol no entró en mi sangre.. ahora que temo a la depresión que viene del alcohol, de la soledad, de un teléfono de mamá que no contesta, y de mis amigos que ya no llaman.. frío del teclado que llora con cada letra, frío de la sonrisa de viviana que se convierte en llanto porque quiere fresas, y las quiere desinfectar... frío de mi misma, de ser gemelas que la gente dice idénticas; frio de estar ahora escribiendo.. cuando debería estar.... o no?

A la VERA

-Sábila mija, para que te sane pronto... agarra un pedacito y úntatela...-

Hacia una auditoría de producción orgánica, viaje de Texas, a Tamaulipas y de ahí a Veracruz. Son las dos de la mañana, y no puedo dormir, y mi vuelo sale a las 7am a Guadalajara.. sigo aqui en el hotel deseando que una fuerza me mueva de este sillón frente a la computadora, y me lleve a la cama donde yo debería ya estar dormida.. pero no llega.

Y sigo aquí y pienso que debería permanecer despierta hasta las 5 de la mañana, irme en "vivo".. como los ojos lampareados, rojos, con los párpados hinchados.. así sin bañarme, tomar mis maletas, e irme, solo llegar al aeropuerto como autómata.. tomar un café, reirme por dentro.. y por fuera.

La cena; crema de brócoli.. el sueño; ligero. El alma; volátil.. las manos: veloces..

Frente a mi un arreglo de orquideas, hermosas como a mi madre le gustan, un poco artificiales para mi gusto. Frente a mi, también.. atrás de las flores un espejo, y entre las flores se ven mis ojos.. cansados, esas marcas que han ido surcando la piel erosionada.. así voy buscando mi espacio en este territorio, en este oasis donde he elegido vivir, en esta cuerpo en que he elegido estar, dentro de esta cáscara que me protege de todo, de este hermoso artefacto automático que me ha dado mi madre por cuerpo; de esta facilidad de conectar un solo pensamiento con una sonrisa, de conectar una idea con 10,000 palabras en un teclado. Asombrada de las maravillas de ser, de existir, de sufrir por un tono de voz, de gozar por un nombre encontrado, sin búsquedas.. por lo afortunada de soñar con flores, y despertar en medio de la nada.. entre plantas de sábila..

Ahora que...

Soñaba todas las noches algo distinto. Una noche, soñé que tenía una moto, era negra, y opaca, hermosa. A la mañana siguiente asustada y desesperada pregunté a mi mamá -¿Dónde está mi moto?- Ella me miró extrañada y me dijo: -¿Moto? tu no tienes moto-. Yo seguía buscando en el patio, en la cochera, donde yo imaginaba que podría estar; pasados unos minutos descubrí que ni siquiera sabía manejar una moto, y no era posible que yo tuviera una siendo tan pequeña. A mi madre le aterraban las motos, y jamás dejó que mis hermanos mayores tuvieran una.
Así he tenido sueños recurrentes donde pierdo “algo”, la moto, la memoria, la ropa, pierdo el equilibrio, el apetito, los dientes, pierdo el asombro, a mis padres, pierdo a mi perra Negra. Sueño que algo me es quitado sin darme cuenta; y despierto, como siempre, asustada y buscando eso que perdí.
Han pasado casi 30 años desde ese día de pesadilla motorizada, y anoche soñé que me robaban mi bicicleta. En ese mismo instante, corrí tras el ladrón que pedaleaba rápidamente; lo perseguí cuesta arriba, bajé calles empedradas, subí bardas adoquinadas, brinqué sobre un auto en movimiento. No quería que se escapara como siempre. Caí sobre el ladrón, y él soltó mi bicicleta, pero al alcanzarlo pude verlo de frente. Tenía mi cara. Al verme sus ojos crecieron. Se desnudó de rostro, de identidad. Y un cuerpo sin rostro salió corriendo mientras yo lo veía alejarse como buscando algo…hasta desaparecer. Hoy desperté sonriente, como nunca, y mi bicicleta estaba recargada en la pared, donde siempre ha estado.
Estoy esperando la noche con ansia…o habré perdido también mis sueños?

Lentamente...

..Siempre he vivido con la idea de mantener un paso en la vida, un ritmo... No el de la ciudad, cualquier que ésta sea, ni del trabajo.. no el de mi pareja. El mío.. ese ritmo que me dice que lo que hago camina por y para una razón a veces ininteligible a otros, a veces hasta a mi misma. Algunas veces pensé que era una clase de paranoia, de tener el control de mi misma, y por lo tanto no dejar que otros controlaran cada uno de mis actos... Ayer leí en el periódico un artículo y hablaba de eso con lo que yo me casé hace algunos años, desde que tengo uso de razón: "Slow Life".. decía el artículo.. es seguir tus instintos, y dedicar minutos.. a aquello que te hace feliz.. Tomar un café.. charlar con un amigo, ver el amanecer.. manejar en carretera y fumar un cigarro... Y recordé una plática que tuve con un amigo hace algún tiempo..él me decía que la vida era eterna (era una clase de definición que él se había trazado para comprender su propia existencia).. y yo le decía que para mi la vida es fugaz... desde ese momento comprendí que la vida solo es lo que cada uno de nosotros desea ver... para mi sigue siendo un instante... fugaz.. pero lo sigo viviendo igual: lentamente..

Elemental

Desenterrándote de mi, salgo a la superficie.
Agua, fermentada en esa planicie clara,
donde se sumergen esos turbios manantiales nuestros,
que arañan las paredes de mis laderas consumiéndolas lentamente..
En esa incisión casi imperceptible, sutil, que se dilata y contrae, que aflora cuando estás y luego se adormece..
Fuego, devorando cada hoja cautiva en la enredadera de mi pelo,
defoliándome de ti, renaciendo en cada encuentro, reverdeciendo en cada movimiento lunar, en cada marea, en cada azote de puertas por el viento brutal, que se calma y se hace nada.
Que va dejando silencio y una ensordecedora soledad.
Agua, tierra, fuego, viento,
espacio convergente de aleaciones de sabores y olores que sofocan la razón..
Inyéctame tu tacto de una vez,
desgarra lentamente esta película asfixiante que me aisla de ti, de tu sonora carcajada, de ese aroma perenne a madera húmeda que se cuela por mis poros cuando me diluyo en ti,
cuando me pierdo en tus ojos de piedra volcánica, a punto de estallar.
Justo antes.. de que lo notes.

Leaving...

Otra vez me he trepado..
Ahora en un barco donde el único piso es el vaivé del mar..
Es corto el camino, 5 horas, chorros de lágrimas.. Sabías que solo las verdaderas lágrimas saben a sal? Yo lo se.
Mi sobrino me preguntó:-Tia, ¿Por qué te tienes que ir a otro país?.. No podía responderle como a todos. -Porque SI, porque quiero hacerlo, porque quiero conocer otras formas de vida, descansar un poco del estrés..- Nada de esto hubiera bastado para su mente de niño que solo veía que me estaba alejando de él. Ahi empecé a sufrir.. cuando pensé como niña de nuevo. Solo alcancé a abrazarlo y decirle que estaríamos juntos de nuevo muy pronto. Estoy aqui de nuevo queriendo comprar una lámpara de espectro solar completo, para evitar mi SAD, para aminorar esta carencia de sol que ahora experimento. Estoy aqui tratando de entender un mundo menos-más complejo. Mi madre diciéndome: -No te vengas, la situación en México no es la mejor- , y mi sobrino tratando de entender porque me alejé sin explicaciones.. Yo? de vez en cuando aqui.. de vez en cuando alla.. Mi ser, totalmente en mi misma!! egoista?, no lo se. Liviana?, absolutamente. Dejando algunos kilos de más, conflictos internos de más, prejuicios de más.. dejando sentimientos de culpa, el chantaje familiar, dejando la presión del trabajo.. abandonando la idea de no tener hijos.. Dejándome.. ser.

Compartiendo..

http://mx.youtube.com/watch?v=UvQOzyVW5JQ

gravitando..

lo que pesa..

Pesa la espalda, el carro sucio, pesan las plantas secas, el patio olvidado.. pesa el calendario que no he llenado, y la mochila de ejercicio. Pesa la semana que empieza cada martes, pesa la mirada cansada.
Me quito los lentes para ver borroso, y entonces las cosas súbitamente ya no pesan.. los dedos chuecos por esa fractura, y la piel de las manos ahora tersas... la espalda, ya no pesa, ni duele.. Ni la luz en los ojos.. la migraña me abandonó finalmente... Y cada mes, el dolor también se ha ido.. y mamá está lejos, papá un poco más distante.. no pesan ya sus pensamientos, sobre mi.. Pesa solo una idea en la cabeza: sigue ahí.. rondando... entonces me observo desde fuera, como otra persona, y entonces me visualizo sobre mi cabeza, unas mil veces, una sobre otra, veo como tecleo en este momento, cómo cruzo los pies.. mientras escribo.. como escucho el sonido del ventilador que me acompaña.. como otras veces.. y entonces siento un poco de pena, por la que escribe..que no sabe, que todas esas imágenes suyas, son lo que en sus hombros, todavía tiene peso...

Aún puedo verme en tu mirada..

Gracias amor..
.... es increible lo lejos que se puede estar... ahora lo se

y todo cambio...