Quién le falla a quién..

Me habló mi mejor amiga llorando.. Su esposo la había engañado.. con una mujer mucho menor ...
¿Qué podría yo decirle?..

Solo la escuché, y mientras ella hablaba, yo lloraba en silencio.. No se supone que debía consolarla..? Cuando terminó de hablar le hablé de su dignidad de mujer, de las razones que tenía para abandonar ese nido de 37 años. Ella solo lloraba con sollozos reprimidos. Tampoco quería que yo supiera que su dolor era mucho más grande de lo que podía soportar. Me dijo que no era la primera vez, y que si bien antes sintió rabia, celos.. coraje.. esta vez ni siquiera tenía fuerzas para experimentar algo de ira. Era una profunda tristeza, cargada de recuerdos de tantas veces.. de tanta entrega, del tiempo compartido, de los desayunos con café y periódico. De las enfermedades que acompañó.. de los hijos..De esa pérdida de trabajo en que casi todo faltaba.... Dolió y mucho.. y en el fondo las dos pasábamos el mismo duelo. Ella perder a su esposo (que en realidad ya había perdido muchos años atrás). Y yo.. aún no se que perdí...

Estoy dolida con la vida... no por esto. Estoy confundida con esta condición de búsqueda incesante... de dejar de verte al espejo. Abrazar tu condición de adulto, de amar cada una de tus arrugas, y las de tu pareja.. de verte a los ojos y sentir que todo ahí es más fuerte.
La pareja perfecta suele ser casi siempre la que no tenemos... y la vida nos ha acostumbrado a ver eso como algo natural.. Nadie es perfecto. Ni la chica del gimnasio que devoras con los ojos, mientras muestras la musculatura de tus brazos en la bicicleta contigua. Y yo a lo lejos veo tu necesidad de aceptación, de encontrarte aun atractivo a los ojos féminos.. (otros por supuesto). Y dos bicicletas más te observo, y pienso que la vida es más sabia que justa... y me observo, y me gusta lo que veo.. y me gusta que mi cuerpo empiece a mostrar la edad que tengo. Me gustan mis pechos ahora más pequeños, y menos desbordantes que solía tener.. Me gustan mis arrugas.., y esas manchas en la piel de la cara que han aparecido con el sol que disfruto cada mañana en mi trabajo. Y luego pienso que la chica de la bicicleta, tiene los pechos operados, y que ni siquiera tienen vida propia, no se mueven con el vaivén del pedaleo.. y pienso de nuevo.. Que cada quien tenemos el valor que nos hemos "dado" a nosotros mismos en la vida. He aprendido que soy más feliz cuando me amo, sin pretensiones de que otro venga y lo haga.. He aprendido que mis necesidades son mías y que NADIE está obligado a satisfacerlas más que yo misma.. He aprendido que la traición es el duelo más grande que el ser humano puede experimentar, y el más difícil de superar.. y aún así seguimos con expectativas..

He decidido vivir sin apegos (si, se que esta ya es la enésima vez que lo decido)... que mis virtudes son mías... que mis valores, mis necesidades, y defectos son míos también, y que no voy a hacer responsable a nadie de que los pueda ver de la misma forma... Mamá, estoy contigo y siento tu dolor, lo que aún no puedo sentir claramente es el mío.. Discúlpame por no poder darte el mejor consejo.. Estoy contigo siempre, y quizá mi falta de experiencia no me deja pensar claro en este momento... Papá.. quizás podamos volver a hablar en algún momento.. cuando el dolor haya pasado.. Por el momento, me gustaría que no me llamaras, que no intentaras acercarte. Mi decepción es aún más grande..Esa fortaleza que mostré aquella primera vez, no se donde quedó.. Pero pude por años ocultar otra traición para no lastimar a mamá... Ahora tu mismo lo haz hecho de nuevo... Hay pocas cosas en la vida que para mi tienen de verdad sentido.. y la libertad de elección es una de ellas. Elige de una vez que vida quieres.. el respeto empieza desde uno mismo. Y la vida es tan corta para querer vivirla a medias... Comparto aquí en estas letras ese sentimiento tan encontrado. Pero respeto lo que elijas hacer .. siempre.