Leaving...

Otra vez me he trepado..
Ahora en un barco donde el único piso es el vaivé del mar..
Es corto el camino, 5 horas, chorros de lágrimas.. Sabías que solo las verdaderas lágrimas saben a sal? Yo lo se.
Mi sobrino me preguntó:-Tia, ¿Por qué te tienes que ir a otro país?.. No podía responderle como a todos. -Porque SI, porque quiero hacerlo, porque quiero conocer otras formas de vida, descansar un poco del estrés..- Nada de esto hubiera bastado para su mente de niño que solo veía que me estaba alejando de él. Ahi empecé a sufrir.. cuando pensé como niña de nuevo. Solo alcancé a abrazarlo y decirle que estaríamos juntos de nuevo muy pronto. Estoy aqui de nuevo queriendo comprar una lámpara de espectro solar completo, para evitar mi SAD, para aminorar esta carencia de sol que ahora experimento. Estoy aqui tratando de entender un mundo menos-más complejo. Mi madre diciéndome: -No te vengas, la situación en México no es la mejor- , y mi sobrino tratando de entender porque me alejé sin explicaciones.. Yo? de vez en cuando aqui.. de vez en cuando alla.. Mi ser, totalmente en mi misma!! egoista?, no lo se. Liviana?, absolutamente. Dejando algunos kilos de más, conflictos internos de más, prejuicios de más.. dejando sentimientos de culpa, el chantaje familiar, dejando la presión del trabajo.. abandonando la idea de no tener hijos.. Dejándome.. ser.

Compartiendo..

http://mx.youtube.com/watch?v=UvQOzyVW5JQ

gravitando..

lo que pesa..

Pesa la espalda, el carro sucio, pesan las plantas secas, el patio olvidado.. pesa el calendario que no he llenado, y la mochila de ejercicio. Pesa la semana que empieza cada martes, pesa la mirada cansada.
Me quito los lentes para ver borroso, y entonces las cosas súbitamente ya no pesan.. los dedos chuecos por esa fractura, y la piel de las manos ahora tersas... la espalda, ya no pesa, ni duele.. Ni la luz en los ojos.. la migraña me abandonó finalmente... Y cada mes, el dolor también se ha ido.. y mamá está lejos, papá un poco más distante.. no pesan ya sus pensamientos, sobre mi.. Pesa solo una idea en la cabeza: sigue ahí.. rondando... entonces me observo desde fuera, como otra persona, y entonces me visualizo sobre mi cabeza, unas mil veces, una sobre otra, veo como tecleo en este momento, cómo cruzo los pies.. mientras escribo.. como escucho el sonido del ventilador que me acompaña.. como otras veces.. y entonces siento un poco de pena, por la que escribe..que no sabe, que todas esas imágenes suyas, son lo que en sus hombros, todavía tiene peso...

Aún puedo verme en tu mirada..

Gracias amor..
.... es increible lo lejos que se puede estar... ahora lo se

y todo cambio...

...

Veo la frase y me retumba como un sonido distante.. una imagen que desconozco.. algo ajeno. Cómo dejé que eso pasara? en qué momento me perdí? -no lo se-. Pero veo que sonrío menos, y requiero cada vez más... He aprendido y desaprendido la libertad.. Y la distancia todavía incrementa ese sentimiento. De qué sirve mover los tiempos, las actividades para regresar a casa.. será que siempre es mejor la espera o el camino que el destino en sí?... Cada vez escuchas menos, y yo cada día quiero ser escuchada un poco mejor.. estoy triste porque creo que he perdido al amigo. Y me duele porque parte de esa libertad de que hablo, me pide que te deje ir.. y que no te exija algo que tu de manera natural no puedes dar..



Estoy ávida de una charla completa de 20 minutos sin que otros temas se interpongan entre nuestras miradas.. Que no sea más importante el carro, la gente, la ropa, el pelo, el tipo de comida, o la tardanza del mesero. Ávida de contemplar la vida, y sentirme feliz per se. De tomarnos de las manos y desaparecer al mundo.. De que solo una mirada baste.. es mucho pedir?

Quién le falla a quién..

Me habló mi mejor amiga llorando.. Su esposo la había engañado.. con una mujer mucho menor ...
¿Qué podría yo decirle?..

Solo la escuché, y mientras ella hablaba, yo lloraba en silencio.. No se supone que debía consolarla..? Cuando terminó de hablar le hablé de su dignidad de mujer, de las razones que tenía para abandonar ese nido de 37 años. Ella solo lloraba con sollozos reprimidos. Tampoco quería que yo supiera que su dolor era mucho más grande de lo que podía soportar. Me dijo que no era la primera vez, y que si bien antes sintió rabia, celos.. coraje.. esta vez ni siquiera tenía fuerzas para experimentar algo de ira. Era una profunda tristeza, cargada de recuerdos de tantas veces.. de tanta entrega, del tiempo compartido, de los desayunos con café y periódico. De las enfermedades que acompañó.. de los hijos..De esa pérdida de trabajo en que casi todo faltaba.... Dolió y mucho.. y en el fondo las dos pasábamos el mismo duelo. Ella perder a su esposo (que en realidad ya había perdido muchos años atrás). Y yo.. aún no se que perdí...

Estoy dolida con la vida... no por esto. Estoy confundida con esta condición de búsqueda incesante... de dejar de verte al espejo. Abrazar tu condición de adulto, de amar cada una de tus arrugas, y las de tu pareja.. de verte a los ojos y sentir que todo ahí es más fuerte.
La pareja perfecta suele ser casi siempre la que no tenemos... y la vida nos ha acostumbrado a ver eso como algo natural.. Nadie es perfecto. Ni la chica del gimnasio que devoras con los ojos, mientras muestras la musculatura de tus brazos en la bicicleta contigua. Y yo a lo lejos veo tu necesidad de aceptación, de encontrarte aun atractivo a los ojos féminos.. (otros por supuesto). Y dos bicicletas más te observo, y pienso que la vida es más sabia que justa... y me observo, y me gusta lo que veo.. y me gusta que mi cuerpo empiece a mostrar la edad que tengo. Me gustan mis pechos ahora más pequeños, y menos desbordantes que solía tener.. Me gustan mis arrugas.., y esas manchas en la piel de la cara que han aparecido con el sol que disfruto cada mañana en mi trabajo. Y luego pienso que la chica de la bicicleta, tiene los pechos operados, y que ni siquiera tienen vida propia, no se mueven con el vaivén del pedaleo.. y pienso de nuevo.. Que cada quien tenemos el valor que nos hemos "dado" a nosotros mismos en la vida. He aprendido que soy más feliz cuando me amo, sin pretensiones de que otro venga y lo haga.. He aprendido que mis necesidades son mías y que NADIE está obligado a satisfacerlas más que yo misma.. He aprendido que la traición es el duelo más grande que el ser humano puede experimentar, y el más difícil de superar.. y aún así seguimos con expectativas..

He decidido vivir sin apegos (si, se que esta ya es la enésima vez que lo decido)... que mis virtudes son mías... que mis valores, mis necesidades, y defectos son míos también, y que no voy a hacer responsable a nadie de que los pueda ver de la misma forma... Mamá, estoy contigo y siento tu dolor, lo que aún no puedo sentir claramente es el mío.. Discúlpame por no poder darte el mejor consejo.. Estoy contigo siempre, y quizá mi falta de experiencia no me deja pensar claro en este momento... Papá.. quizás podamos volver a hablar en algún momento.. cuando el dolor haya pasado.. Por el momento, me gustaría que no me llamaras, que no intentaras acercarte. Mi decepción es aún más grande..Esa fortaleza que mostré aquella primera vez, no se donde quedó.. Pero pude por años ocultar otra traición para no lastimar a mamá... Ahora tu mismo lo haz hecho de nuevo... Hay pocas cosas en la vida que para mi tienen de verdad sentido.. y la libertad de elección es una de ellas. Elige de una vez que vida quieres.. el respeto empieza desde uno mismo. Y la vida es tan corta para querer vivirla a medias... Comparto aquí en estas letras ese sentimiento tan encontrado. Pero respeto lo que elijas hacer .. siempre.

Mañana será otro día!!

Ahora que? es fiebre tifoidea, o un gripa que me agarró mal parada. Me duele la espalda, las piernas, he sudado 3 noches consecutivas con fiebre, y no tengo fuerza.
Pero ya pasó.. hoy decidí que hasta aquí cargaba con esto... Mañana.. será otro día!!!